一同学上到一半时想溜出去
发布时间:2019-06-23 04:59

  初中时上物理课,一位同学睡着了。老师在黑板前用粉笔砸了他一下,没反应,又砸一下,还没反应,又准备砸的时候,这位同学很大声地说:“老师,你都砸我两次了,还砸啊?你以为我睡着了就不知道啊!”

  班里按学习好坏排座,我在倒数第二排坐。有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动,回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了,我们在教室里听老师训他:“做梦还能笑这么大声。”

  有一个同学,下课发现手机上有九个未接电话。于是他就回拨过去,原来是快递员打的。快递员问:“你上课的时候不玩手机吗?”他答:“我睡着了。”

  某天上晚自习,班上一女趴在课桌上睡着了,老师便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭,扯着嗓子喊:“快关灯!快关灯啊!”老师被她吓坏了,安慰说:“好好好,我关灯,别哭别哭!”然后真把教室灯关了。此女接着又趴下去继续睡,全班同学在黑暗中无语。

  我是高中生,上课的时候偷吃黄瓜,老师突然叫我回答问题,我满嘴黄瓜就站起来了,更惨的是突然想打喷嚏,还不敢打,结果从鼻子喷出了一堆黄瓜。

  上课时同桌睡着了,还打呼噜。老师马上大声喊他,他迅速站起来,大喊:“德玛西亚万岁!”全班爆笑,老师在笑声中大步走下讲台,拿上一个拖把,一边向他走去,一边说:“我的大刀早已饥渴难耐。”全班立即鸦雀无声。

  有一次上课铃响后,一男生风风火火地冲进教室,坐在最后一排。老师发话了:“有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!”男生坐下后,拿出包子咬了一口。他又发现旁边有个漂亮MM,于是,殷勤地拿出一个包子递给人家。老师又发话了:“有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也就算了,就不要把包子给听课老师了嘛!”

  一次我在课堂上睡着了,老师走过来拍醒我还递张纸巾给我。原来我流口水了,这还不是重点,重点是老师对我说:“你流鼻血了,你知道吗?”

  我一个同学考上了重点大学,请大家吃饭时他说:“我最感谢我爸爸!因为他遗传给我打呼噜的毛病,上了这十多年学在课堂上从来不敢睡觉! ”

  上高中的时候,我坐在教室最前面靠门的位置。门是有一部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上自习课,我无聊就去擦那块玻璃。擦着擦着,就看到了班主任那张脸出现在玻璃后面!当时那个惊恐啊!这辈子都忘不了。

  上大学的时候,有一次上课时突然搞个模拟法庭。我宿舍的一哥们被抽中了,眼看着对方讲得很精彩,这哥们压力很大。等到他上台时,他想了很久,最后就憋出一句:“法官大人,我是来自首的!”

  上课上到一半,突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室。你以为他去上厕所吗?不是的。一分钟后,他回来了。老师问他去干什么了,他说:“上节课下课时,××让我送纸,我给忘了!”半节课都过去了啊!

  大学课堂上,一同学上到一半时想溜出去,于是,他趁老师转身讲课迅速窜了出去。但是他没掌握好方向,撞到了门上。哐的一声,声音很大,把老师吓一跳!全班八十多人目睹了他的壮举。

  上课时班上纪律很乱,老师不得不停下来,大力地拍了一下桌子。全班肃静了,但是有个哥们貌似还没反应过来,只听到他大声地说了一句:“不用说了,我们分手吧!”全班沸腾了。

  一个同学入冬的时候买了一个手机,有天下大雪打雪仗,他把手机丢了,我们一群人找了好久都没找到。第二年开春雪都化了,有天上课时这个同学在睡觉,然后突然醒了,跟我说他梦到手机在哪了。下课后去那找还真找到了,回来放暖气热了一下午,居然还能开机打电话。

  班上一同学比较调皮,课间喜欢打闹。有一次,他关后门的时候用力过大,把窗户打碎了。班主任叫他自己出钱买个玻璃安上,结果他弄了块磨砂的玻璃。从此我们再也不怕班主任在后门偷看了。

  一天课堂上,有道题目没有人举手回答, 然后老师点名:“请最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动。

  一同学想要翘课去上网,于是就给老师打电话说:“老师,我拉肚子,都拉一宿了,现在起不来,想请个假。”老师同意了。三分钟后,老师又接到电话,还是那位同学,说:“走啊,我请完假了,上网去。”老师愣了几秒,说:“不去了,我还要给你们上课!”

  上课时,语文老师对我们讲:“你们有哪个女同学要去上厕所?”我们满脸的疑问。老师又说了一句:“我一个人不敢去厕所。”

  有一天上物理课,一个男同学突然从后面大步冲到老师面前,说道:“老师,我想上厕所!”老师被他吓呆了,过了好一会儿,才挥手说道:“去嘛,去嘛。”末了幽怨地来一句:“我以为你要打我呢。”全班大笑。

  中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课。给我们讲课的时候,那叫一个激情澎湃!一同学悄悄说:“老师喝多了。”不想被老师听到,老师回答:“是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。”

  一天,我们上物理课,老师电话响了。老师很纠结问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”老师就出去接电话了,我们听到他说:“老婆干啥啊,我上课呢!”

  老师撂下了狠话:“你们再在课堂上说话我就不客气了!”我们看了他一眼继续聊天。然后,老师果然没客气,坐下来跟我们一起聊了。

  老师问:“什么是五行?”同学回答说:“金木水火土。”老师再问:“那你知道谁腿最长吗?”同学:“不知道。”老师得意地回答:“是火,因为,火腿肠!”

  上课的时候,一位同学的手机响了,铃声是圣诞歌曲。这位同学拿着手机出去接电话了,老师说:“你要去派送礼物吗?”

  数学课上,一个男生在挖鼻孔,老师说:“××,莫再挖了哦,这种东西越挖越多。”

  上课中,两个同学窃窃私语,老师忍无可忍喊道:“你们说不完了是吧?”话音刚落边上一角落处幽幽飘来一句:“根本停不下来啊。”

  生物课上,老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”角落里传来低沉的声音:“超级女生。”

  一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附上照片。有同学说:“老师你真行,上了报纸还登了照片。”有一个同学接了一句:“寻人启事吗?”

  记得一次地理课,老师讲到某个棉花产地时,满怀深情地说:“一到了秋天,满地都是白花花的……”后排有个男生接道:“银子。”

  高中政治课上,老师说道:“张三李四王二麻子,这几个人……”这时他停了一下,想继续列举案例。有一个同学幽幽地来了一句:“三个人。”

  有个老师很自豪地对学生显摆:“我老公是医院的。”后排阴暗角落里传来一句:“病人。”

  数学课上,老师说:“有的同学啊,单位不同的数怎么能相加呢?你说一头牛能加上一个人吗?那能等于什么?”后排有人回答:“牛魔王。”

  快下课的时候,老师在黑板上写东西,下面一个同学睡着睡着突然站起来了,右手还不停地拍打着书桌!老师问:“同学你怎么了?”这个同学说:“网管!这机器怎么一直开不了机?”

  有一天我在课堂上睡觉,醒来时发现全班在数数。“45!”“46!”“49!”我也激动地附和一句:“100!”全班立即鸦雀无声,老师盯着我看。后来才知道,语文老师让大家猜他的年龄。

  上课时,语文老师突然失声痛哭说她失恋了。于是,有8个男同学站起来说爱她。

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